знаешь,я часами могу смотреть на него
особенно,когда на плечах тонна груза.и хочется вместе с ним уйти ко дну.
он как-то успокаивает.
глядя на него,все действительно "суета сует и томленье духа"
ведь все уйдет, а он останется.один.во всей вселенной.

@музыка: Yann Tiersen - Comptine D'un Autre Ete-L'Apres Midi

---

http://www.oglaf.com/

порно-комиксы - это весело
да.я правда так думаю.

@музыка: ленина пакет- все умрут

---

а розовый неплохо смотрится на этом фоне,да?

---

«Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, 'тайская тележка'.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джоджа Лукаса.
Лучше, чем все 'Мапед-шоу'.
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь.»


Влюбись в меня,если осмелишься.

---

"Эта книга посвящается Ю., который говорил мне в отчаянии:
– Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как {по губам} на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов… " - Макс Фрай - Книга Одиночеств.

---

Как уйти от вопроса
СПОСОБ 1
Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
- Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2
Сделать вид, что ты умер.
- Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ….кхххр!!..кк..к….!!!

СПОСОБ 3
Тут же пожаловаться на недомогание.
- Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова…

СПОСОБ 4
Переключить внимание собеседника на что-то более экстренное.
- Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5
Просто отказаться отвечать.
- Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6
Экстренно эвакуироваться.
- Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.

СПОСОБ 7
Притвориться спящим.

- Эй, куда ты дел мои деньги?
-…..ZZzzzzz……….

-Ты переспала с моим парнем!
-…..ZZZzzzzzzz….

-Ты только что послала меня нахуй и назвала ебанной шалавой!
-….ZZZZZZzzzzzzzzzzz………..

@музыка: пятница

@настроение: какой-то ёбаный бред

@темы: bredonoscy corporation

---

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
*Я сделал сопливые картины. Я чихаю в моей галерее, весь день. Уйма различных цветов. Зарабатывание денег

---

то, что самое время записывать в религиозные взгляды

приятного прослушивания

@музыка: френки.мёд для ушей моих.

@темы: френки, маяк

---

«Лошадка» поведала о себе несколько месяцев назад таким скромным пресс-релизом:

«Московские шлюхи и турецкие трансвеститы, продюсеры и модели, журналисты и порно- актрисы, фабриканты и мануфактурщики, строжайше-озабоченный дресскод и красная ковровая дорожка, виайпи паркинг и "зона полного доступа", карманные дьяволы и татуированные куколки, Contex Strong 100ml и Саша Петров, сексуальный коллайдер и животные Ленинградского зоопарка.<….>

-Пафос и латекс, отвяз и повышение самооценки, сексуальные вибрации и тесный контакт, выворот кишок и демонстрация обеда на асфальте.

Это то, что вы заслужили!

Да, и, кстати, если вы все-таки и решите притащить свою задницу, парни в офисе охуеют над фотками после этого вечера. Ваш лукэтми будет самым длинным и эрегированным в городе, а ваши фотографии будут будоражить ни один вечер ум случайных знакомых.

Создавайте сексуальные образы! Думайте о ближних! Все хотят видеть охуенного человека рядом.»

А «Лошадка» появилась не вдруг и не только что. Это творческое объединение, созданное силами фотографа Дмитрия Эстрина и дизайнера Саши Майами. Перед скандальными вечеринками они успели создать, например, луки для Denis Popov bar, сделать совместное мероприятие с шоу-роумом Ekepeoplе и так далее, что там положено делать подобным группам. Даже планируют снять короткометражку. Пора заняться делом – такова, по словам создателей, основная идея «Лошадки». В общем, все просто – делай, что можешь, и думай при этом, что переворачиваешь мир с ног на голову. Даже если это не так, найдутся те, кто тебе поверит.


Местные газетки напрягали все свои желтые силы и плевались заметками-обвинениями в зоофилии, развращении, разложении и прочих грехах. Loshadka иронично и очень метко назвала «Метро» своим информационным спонсором и выступила с крайне цивилизованным заявлением: «Loshadka prty хочет высказать свою позицию по проведению нашего мероприятия. Мы предлагаем людям нечто отличное оттого, что происходит в большинстве клубов Санкт-Петербурга. Публика устала от однообразной атмосферы, когда преобладают черные цвета, сдержанность в общении и щепетильность в расходах, многие просто жаждут нового эмоционального витка в клубной культуре. Мы уверены, что посетитель нашего шоу сразу же попадает в атмосферу карнавала, праздника, легкости, увлеченности. <…> Мы предлагаем весь спектр чувств. Участвуя в нашем шоу, гости ощутят таинство и принадлежность, зависть и похоть, превосходство и снисхождение, восторг и недоумение.

Уверенно заявляем, что являемся цивилизованным постановочно-театрализованным шоу Европейского уровня и не имеем отношения к зоо- педо- некро- и другим сексуальным отклонениям. Мы вас любим! Шоу должно продолжаться!».


И шоу продолжилось. К организации последней в октябре вечеринки (31 октября 2009, Ночь Всех Святых) подошли, с виду, несколько строже. «Loshadka» была заявлена закрытым мероприятием, и даже пригласительный совершенно не гарантировал попадания в Denis Popov бар: «Тыкву можете забыть на огороде, ангельские крылышки и светящиеся рожки верните детям!

Божественная красота и прически LaRush, эликсир вечной молодости и дорогие бутоны страсти, свежая кровь не алтаре сексуальности, образы будущего и фешен иконы- это то, что вы заслужили.

Эстетика солярия и перманента идет в топку.

Красота Викторианской эпохи возвращается.

Величественная сексуальность Hot Couture

Прозрачное и утонченное будущее.

Побойтесь VOGUE».

@темы: патологический недотрах

---

txt.newsru.com/crime/12jan2006/meiwes.html

"Ты нормально сложен, тебе от 18 до 30 лет, и ты хочешь быть принесенным в жертву? Тогда приходи ко мне, и я это сделаю"


Убийца и его жертва планировали вместе съесть отрезанный член, однако, как признался на суде Майвес, он оказался несъедобным даже в поджаренном виде.

всё таки,в этом мире мнгого дерьма


Полиция в доме каннибала нашла рецепты приготовления человеческой плоти, включая "печень молодого человека, обваленную в сухарях" и "пенис в красном вине". Он также признался, что вымачивал мясо Брандеса в южноафриканском каберне. По его словам, мясо по вкусу напоминало свинину.

@темы: "сегодня на ужин у меня старый приятель..."

---

ничего нового

Ваш персональный Ад -

Ангел Смерти сказал тебе с лёгкой улыбкой: Идём, я отведу тебя Домой!

Пройти тест

@темы: tested

---

команды *умирать не поступало

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

@темы: tested

---

обратитесь к специалисту

классная тетрадка

чертовски крутые носки

футболка,что отныне сниться мне будет

вот такие мы приземленные и мелочные.никакой глобальноти,никакого полета,никакого простора мечтаниям.

@темы: эстетика вещей

---

из истории одной крематорки

Из истории кремации

Можно по-разному относится к дате, о которой мы скажем строчкой ниже, но именно в конце 2000 года исполнилось 80 лет с того дня, как в России появилась первая кремационная печь. Причем печь отечественного производства, построенная, как многое другое, что впервые появлялось в России, в Петербурге (Петрограде).
В.Н. Липин (профессор Горного института) ПТБ. 1921 г.
Регенеративная кремационная печь "Металлург"
Системы проф. В.Н. Липина в Петроградском Крематории

Предисловие
Постороенная в Петрограде, на Васильевском острове, в 1920 году кремационная печь "Металлург" является первой кремационной печью в России.
В марте 1919 года Постоянной Комиссией по постройке первого Государственного Крематория в Петрограде был объявлен технический конкурс по составлению печи для сжигания трупов.
Для постройки 1-го Государственного Крематория было избрано бывшее помещение бань в доме № 95-97 по 14 линии Васильевского острова, близ Смоленского кладбища. Котельное помещение было предназначено для сооружения кремационной печи.

В январе 1920 г. приступили к работе. Детальная разработка чертежей была поручена мне (В.Н. Липину. - Ред.). Перестройка имеющегося здания под крематорий, архитектурная отделка его и постройка печи были поручены гражданскому инженеру А.Г. Джорогову.

Постройка печи начата в марте 1920 г. и кладка закончена в июле; задержка в окончательном сооружении ее до октября месяца произошла от невыполненного к сроку заводом некоторых металлических частей.

После основательной просушки печь была разогрета и должна была быть пущена в действие. В конце периода разогрева в ней произошел небольшой взрыв, выкинувший свод над левым регенератором и соседней камерой горения. Причины взрыва объясняются сырым, трудно загорающимся газом, который, вследствие желания скорее разогреть печь для ее действия, был пущен в камеру недостаточно горячую и не сразу загорелся.

Исправленная печь была пущена в ход 14 декабря 1920 года и проработала без перерыва до 21 февраля 1921 года, когда была остановлена по техническим причинам (отсутствие топлива - дров).

После этой двухмесячной работы печи явилась возможность доделать в ней некоторые приспособления, не использованные сразу за недостатком времени и возможности.

...Первое сжигание состоялось в ночь с 13 на 14 декабря 1920 года в присутствии административных лиц, представителей медицинского и технического мира, администрации крематория, членов экспертной комиссии, представителей Рабоче-Крестьянской Инспекции.

Сжигание прошло вполне успешно, хотя затянулось слишком долго, а именно 2 час. 18 мин.

Акты опытных сжиганий
14 декабря 1920 г. мы, нижеподписавшиеся, председатель Постоянной комиссии по постройке 1-го Государственного Крематория и морга, управляющий делами отдела управления Петрогубисполкома т. Б.Г. Каплун... ... произвели первое опытное сожжение трупа красноармейца Малышева, 19 лет, в кремационной печи в здании 1-го Государственного Крематория - В.О., 14 линия, д. 95/97.

Тело задвинуто в печь в 0 час. 30 мин., причем температура печи в этот момент равнялась в среднем 800 Ц при действии левого регенератора. Гроб вспыхнул в момент задвигания его в камеру сожжения и развалился через 4 минуты после введения его туда. В 0 час. 52 мин. ткани конечностей обгорели и обнажился костяк головы и конечностей. В 0 час. 59 минут гроб совершенно сгорел, ткани еще горят; в 1 час 04 мин. швы черепа разошлись, костяки конечностей отпали, замечается исчезновение реберных хрящей и обнажение внутренностей грудной и брюшной полости с признаками их обугливания. В 1 час 28 мин. мозг сгорел, виден костяк в раскаленном состоянии. Внутренности продолжают гореть; в 1 час 38 мин. голова отделилась от туловища, часть костей черепа продолжает сохранять свою форму. Видна, не потерявшая форму, правая лопатка, внутренности продолжают гореть, причем, видимо, оканчивается сгорание внутренностей грудной полости. Мышечная масса больше уже не видна. В 1 час 45 мин. - никакого пламени не наблюдается; в 1 час 59 мин. идет, исключительно, догорание внутренностей при продолжающемся прокаливании остатка костей без пламени. В 2 часа 25 мин. - полного распада костей еще не наблюдается. В 2 часа 48 мин. процесс сожжения окончился. В 2 часа 55 мин. открыт зольник и вынута тележка с прахом сожженного. Оказалось: зольная масса, состоящая из золы, мелкого древесного угля, мелких частиц костей с попаданием некоторого количества более крупных кусков пережженных костей, что может быть объяснено преждевременным проваливанием через кольца пода камеры сжигания.
(Следуют подписи)

Акт № 2. 14 декабря 1920 г. произведено второе опытное сожжение трупа красноармейца Михайлова Ивана, 27 лет, умершего от дизентерии...

Акт № 3. Декабря 15 дня 1920 г. произведено третье опытное сожжение трупа, умершего от возвратного тифа Бронислава Бокосяка, 20 лет...

Акт № 4. 18декабря... (военнопленного Иосифа Немеца, 20 лет...)

Акт № 5. 20 декабря... (гражданина Иванова Ивана, 25 лет...)

Акт № 6. 21 декабря... (красноармейца Новика Станислава, 19 лет...)...

Вскоре после первых сжиганий в "Петроградской правде" № 295 от 30 декабря 1920 г. было помещено Постановление "О порядке сжигания трупов" и опубликованы мнения некоторых компетентных лиц о сжигании - академика В.М. Бехтерева, доктора Е.П. Первухина, доктора Н.И. Ижевского и др.

Некоторые наблюдения над ходом горения трупов
При сжигании трупа без гроба наблюдается следующая картина. В момент ввода трупа в камеру сожигания вспыхивает одежда и волосы, после этого лопаются глаза, труп начинает шевелиться, вследствие сокращения мускулов от высокой температуры: голова откидывается назад, руки, скрещенные на груди, раскидываются, ноги сгибаются в коленях и в бедрах, иногда наблюдается сгибание тела в пояснице, вследствие чего верхняя часть туловища приподнимается. Одновременно с этим начинается горение конечностей (мышечной ткани) и обгорание тканей лица и головы. Наблюдается кипение крови через глазные, ушные и носовые отверстия и через рот. Швы черепной коробки расходятся. В это же время обозначаются кости конечностей и грудная клетка, а голова отделяется от туловища. Почти одновременно с началом горения костяка, череп разваливается и обнаруживается мозг, горящий зеленоватым пламенем. Конечности в это время отваливаются. Наблюдается горение легких и внутренностей грудной клетки и, несколько позднее, начинается горение внутренностей брюшной полости. Костяк в это время догорает, но пепел его сохраняет частью форму костей, частью же рассыпается. Внутренности постепенно догорают, кроме мозга, легких, желудка, почек и печени, которые сгорают последними и в последовательном, как перечислено, порядке.

Весьма интересно то обстоятельство, что если в трупе имеются злокачественные опухоли, то горение их идет весьма медленно, и они догорают еще, когда весь труп совершенно сгорел.

Так, при двух случаях сожигания трупов женщин, умерших от рака матки, ясно наблюдалось весьма продолжительное время горение яйцевидных опухолей в полости таза, затягивающее каждый раз процесс, против нормального, на 20 минут.

Печь проработала с 14 декабря 1920 года по 21 февраля 1921 года, когда была остановлена за отсутствием дров. За этот промежуток времени было сожжено всего 379 трупов, из них мужчин 332, женщин 22, подростков и детей 25. Большая часть трупов (368) были преданы сожиганию в административном порядке, а 16 - по желанию родных или согласно завещанию.

(Далее приводилась статистическая таблица № 3, из которой можно узнать, что среди сожженных за указанное время: красноармейцев - 255, 1 матрос, военнопленных - 7; русских - 319, поляков - 17, латышей - 2, евреев - 4, эстонцев - 5, немцев - 3, финнов - 3, татар - 2, один серб и один башкир, еще 22 - не установленной национальности; причины смерти: мертворожденные дети - 8, слаборожденные - 2, по одному - утопление, отравление, выкидыш, травма, удушение, огнестрельное ранение и 122 от различных болезней, среди которых: возвратный тиф - 170, сыпной тиф - 34, брюшной тиф - 23, рожа - 6, дизентерия - 5, корь - 3, оспа - 1 и т.д.)

запись создана: 08.08.2010 в 21:54

@темы: нужное ненужное

---

ночная бабочка онлайн

ну прямо с неба упало
до чего дошел прогресс,а?забиваешь безобидную ссылочку из контакта,а вылазит он что


к Вашим услугам все зарегестрированные шлюхи России
город Вы можете выбрать в самом начале страницы.а для Москвичей-специальное предложение!
Теперь,чтобы снять тёлку любому мало-мальски продвинутому москвичу достаточно просто ввести станцию метро.

Широкий формат услуг,почасовая тарификация,на все вкусы и цвета.

"Таинственная и элегантная, страстная и обворожительная соблазнительница с ухоженным телом и необузданным темпераментом увлечет тебя в свои развратные объятия..."

ну просто пиздец одним словом.

@темы: патолгический недотрах

---

никак не оторвёшь задницу от сиденья перед монитором?осознал,что жизнь превратилась в череду закладок из оперы?из-за нехватки времени испытываешь проблемы с пищеварением и мочеиспусканием?уже забыл как выглядит твоя улица?твоя девушка?ты в отчаянии?даже новость о том,что у Обамы появился свой блог не радует тебя?
тогда тебе сюда!



самоубейся)
хотя бы виртуально)

может,про тебя тоже замолвит слово нтв в вечерних новостях



кстати,не упустите уникальную возможность после окончания просмотра видео насладиться широким выбором разнокалибернейших роликов с картинами самоубиений несчастных живых людишек.
какая нахуй гуманность в этом бешенном социуме?
*пизданись с небоскрёба,и твой полет займет лидирующие позиции на ютуб в течение целых пары дней!*
конечно,конечно.а ты-то думал: "ах так, вот вы меня все не любите, а я умру, и будете вы плакать на моей могилке".как же,размечтался.у меня MaxFUCKtor потечет.

P.S. так,для общего равития


вот еще Только,кроме как из facebookа он вас ниоткуда больше не удалит.зато оформление милое)



Тебя спросил я: "Как дела?"
А ты в ответ: "Я умерла"…
Просил я: "Нет, не умирай!"
Но ты ответила: "Must die!"
Я дико зарыдал навзрыд
И сам себе сказал : "Delete!"
Упал на "keyboard" и "my face"
Уткнулся в клавишу "Backspace"

Жмудь Вадим Аркадьевич

было еще в одной вконтактовой группе что-то интересное,но это позже
как найду-выложу)

---

Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

ну отлично.буду знать.

@темы: tested

---

замечательная самописная вещь
оригинальна.
небольшие косяки с грамматикой...но что не простишь гениальности)

@темы: читальня

---

а вам все хиханьки да хаханьки

morant-idet-v.narod.ru/ras.html

хоть записывай.

---

:) только не в Вавилоне)

lib.ru/UMBEKO/v-beseda.txt

@темы: классика жанра